Жены-неудачницы. Сценарии несчастливого брака

  • Читают: 1509
  • Жены-неудачницы. Сценарии несчастливого брака

    Зачастую именно женщина диктует и выбирает свой собственный сценарий семейной жизни. Отношения в браке складываются или не складываются благодаря ее собственной инициативе, терпению и влиянию на мужа. Именно от нее зависит, будет ли муж любить и ценить ее. Впрочем, неудачный выбор спутника жизни тоже имеет место быть. Но когда измученная супруга несмотря ни на что предпочитает терпеть сложившуюся ситуацию в своем несчастливом браке, то в ее силах, если не изменить своего партнера кардинально, то, как минимум, «отшлифовать» его с годами и сделать вполне терпимым для совместной жизни. Отношения, в которых женщина выбирает для себя роль жертвы, не имеет смысла продолжать даже ради общих детей.



    Люди часто повторяют сценарии, которые существовали в родительской семье, аналогично выстраивая модель семьи собственной. «Выходцы» из счастливых, полных и крепких семей, повзрослев, нередко создают такие же благополучные союзы. А наглядевшиеся на ссоры и скандалы, пережившие мучительный развод родителей вовсе не желают вступать в брак или переносят все те же проблемы и конфликты из детства в свой семейный очаг.



    Итак, вот они сценарии жен-неудачниц, брак которых рано или поздно начинает трещать по швам:



    1. Женщина вечно недовольная своим мужем. Женщина – «пила», иначе говоря. Союз, в котором жена постоянно концентрируется на том, что муж не сделал, вместо того, чтобы время от времени хвалить и подчеркивать его значимость, обречен. «Ты снова разбросал по дому свою одежду», «Ты никогда ничего не добьешься», «Все твои друзья сделали карьеру, а ты прозябаешь на одном и том же месте», «Эх, связалась с неудачником» - подобные фразы, сказанные в гневе или брошенные мимоходом разрушают даже самый крепкий брак. Что бы его ни связывало – дети, привычка, годы и даже всё еще существующая в нем любовь. Опасна такая ситуация не тем, что женщины в принципе время от времени говорят своим мужьям нелицеприятные вещи, а когда такие фразы начинают звучать постоянно. Иначе говоря, превращаясь в «пилёж» по поводу и без. Ведь найти к чему придраться можно всегда. Женщина вместо того, чтобы отметить, как быстро и ловко муж проверил у детей домашние задания, сварил борщ или сходил в магазин за продуктами, выговаривает ему очередную порцию того, что он не сделал, не успел и не достиг.

    Женщины, выбирающие этот деструктивный сценарий поведения в браке, по всей видимости, старый добрый совет: как достичь счастья в браке - «Хвали и корми!».

    Особенно недопустима критика в присутствии посторонних. «Бабник», «сволочь», «бесчувственный эгоист»…Хотите сделать таким мужа, почаще напоминайте ему, кто он есть. По этому же принципу можно вылепить «из мальчика мужа», если ежедневно внушать ему, что он – «ответственный», «щедрый», «добрый". Вода камень точит - постепенно такая похвала, как какая-то мантра, оседает в подсознании и начинает делать свое дело. Муж действительно начинает верить в то, что он такой "хороший", а, главное, - начинает хотеть таким быть, потому что это замечают и ценят.

    Выход: Любая критика должна начинаться с похвалы. С того, что мужчина сделал хорошо, в чем он – герой и молодец. И, главное, никакая критика не должна превращаться в «пилёж» - быть назойливой и постоянной.





    2. Следующий сценарий – «женщина-мамочка», вынужденная постоянно спасать, потакать, ухаживать и разгребать проблемы своего любимого. Самоотверженная, добрая, забывающая о себе и собственных интересах. Такая жена делает для своего мужа все, что только возможно, но в ответ он вытирает об нее ноги. Это сродни мазохизму.

    Здесь, в отличие от предыдущей ситуации, критика, может, и не помешала бы, но женщина пускается в другую крайность – она бесконечно оправдывает своего партнера. Оправдывает и предпочитает не замечать даже откровенное издевательство над ней, неуважение и пренебрежение. Инфантильный мужчина (а это именно тот типаж, который подобно магниту притягивается к типу женщин –"мамочка") всячески пользуется (а проще говоря «использует») свою «возлюбленную». При этом на его лице не дрогнет ни один мускул, не возникнет ни тени смущения, даже если женщина возьмет полностью на себя его задачи, решение его проблем. Она будет содержать его, стирать его носки, выплачивать его кредиты, бесконечно устраивать его на работу, пылесосить промятый им старый диван, выгребая под ним пивные банки и крошки от еды. Некоторым это доставляет истинное удовольствие, тогда такой брак может существовать сколь угодно долго. Если только на блаженное состояние «сыночка» не повлияет беременность или финансовые проблемы дамы, когда она будет вынуждена обратиться к нему за помощью. Материальной, физической и моральной. Но чтобы получать в свой адрес заботу и внимание женщине придется ой как не просто. Ведь к ней, как назло, притягиваются альфонсы и слабохарактерные инфантильные мужчины. И даже вполне ответственный и порядочный ухажер с такой чрезмерно опекающей женщиной, в конце концов, начнет деградировать – перестанет убирать за собой, переложит на нее материальные проблемы и все домашние заботы.

    Выход: Постепенно приучать мужчину проявлять внимание и заботу. Подчеркивать значимость его поддержки. Не бояться просить, требовать, делать замечания, а, главное, – научиться брать то, что он способен предложить! Помощь, подарки, поддержку и внимание.





    3. Брак, в котором отношения супругов складываются по принципу «если ты сделаешь это - я сделаю то». Такая «любовь» напоминает скорее торг, нежели заботу друг о друге. Постепенно отношения становятся всё более прохладными и отчужденными, один из партнеров (а нередко и оба) начинают искать тепла и утешения на стороне. Ведь даже ребенок понимает, что любят не за что-то, а вопреки. И самое ценное в отношениях – это именно бескорыстное участие и забота. Это и есть суть любви.

    Если даже женщина в ответ на свою заботу о любимом муже предполагает, что он оценит ее усилия, а она что-то получит взамен, хотя бы не стоит слишком явно ему это показывать.

    Выход: Лучше просто сказать дорогому человеку, что конкретно ей надо от него, но не ставить никаких условий.



    4. Роль: «несчастная жена». Жалобы, бесконечные страдания и стенания, роль жертвы. Такие жены постоянно обижаются на мужей: «Ты меня не любишь, не ценишь, не уважаешь. Докажи! Купи! Уступи…». Манипуляции, от которых устанет любой мужчина. Такие женщины или требуют что-то конкретное от своего мужчины, или замыкаются в себе в надежде, что он сам догадается, что от него хотят. Второй вариант еще хуже, поскольку в ситуации неадекватных или чересчур завышенных требований к мужчине партнеры хотя бы в разговоре и споре могут договориться. Но в любом случае если женщина обижается по каждому поводу, постоянно ходит хмурая и обиженная – это никак не способно укрепить ее семейные узы. Вечно обвиняемый во всех смертных грехах супруг начнет или искать утешения и подтверждения своей значимости на стороне, или просто сбежит, сверкая пятками, вместе с мусорным ведром.

    Выход: Высказывать свои претензии в конкретной форме. Не «помоги мне по хозяйству», а «сходи в магазин за продуктами (помой, пожалуйста, посуду, забери ребенка из садика и т.п.). Важно также научиться доверять своему мужу. По крайней мере, не высказывать своих подозрений до тех пор, пока они беспочвенны. Вместо фразы «Ты меня не любишь» целесообразнее попросить его уделять больше внимания. Здесь также имеет значение конкретная просьба. Не «уделяй мне больше внимания», а «я хочу, чтобы в выходные мы куда-нибудь вместе сходили» или «Доделай, пожалуйста, ремонт в ванной до конца июня».



    5. Чересчур уверенные в себе и своем муже. Точнее всем своим видом демонстрирующие это. Можно неделями ходить в удобном застиранном халате с нечесаной головой, можно перестать заботиться о фигуре и своем внешнем виде. А уж тема постоянного самообразования и собственных увлечений и интересов и вовсе кажется смешной и нелепой. На все находятся оправдания – дети, нехватка времени, работа. А главное, зачем?! Он и так мой, куда он денется? А ведь не так часто мужчины молниеносно куда-то деваются. Сначала он начнет засматриваться на окружающих женщин, потом флиртовать, а после приходить все позже, ночевать «на работе»… А в один «прекрасный» момент прозвучит: «Я ухожу!».

    Это вовсе не значит, что женщина по гроб жизни вынуждена ходить по дому в шелковом пеньюаре, цокая каблучками, пытаясь оттереть пригоревшую плиту пальчиками со свежим маникюром, сдувая с лица назойливые пряди распущенных волос. Понятное дело, мужчины, в конце концов, тоже люди и отлично понимают предназначение шелкового белья и красивых, но отнюдь не домашних платьев. Также им ведомо, в чем любой нормальной женщине гораздо удобнее убираться по дому и заниматься готовкой. Бестелесная, никак не касающаяся быта, фея им, по большому счету, не нужна. Реальная живая женщина, без макияжа утром и со следами усталости на лице вечером привлекает куда больше, чем женщина-манекен, которая просыпается каждый раз на пару часов раньше супруга, чтобы навести «марафет» и уложить волосы. Ведь это только поначалу мужчине польстит такое рьяное желание быть всегда «на высоте» и нравиться любимому, но со временем такое поведение начнет раздражать. Ведь непосредственность, естественность, легкость на подъем красят женщин не меньше, чем уложенная прическа и тщательный макияж. А маниакальное помешательство на внешнем виде делают даму в мужском восприятии неуверенной в себе, скучной, наигранной и фальшивой.

    Выход: Важно соблюдать баланс. Мужчине ни к чему видеть свою любимую в бигуди, с маской на лице, в старом халате, но и прятать свое «истинное лицо» с самого утра до поздней ночи тоже не стоит. Достаточно быть ухоженной и аккуратной большую часть времени. И только время от времени «сражать своей красотой наповал», когда в арсенал идут все средства – активный макияж, прическа, шикарное белье, каблуки и ароматы. Любящий муж вполне переживет, если увидит свою вторую половину и вовсе в неприглядном виде – больной, уставшей, в том самом застиранном халате и даже застигнутой врасплох в бигуди с маской на лице. Но это должно быть чрезвычайной редкостью. Максимум - раз в полгода.



    6. Становятся в браке «своим парнем». Этому способствуют общие взгляды, привычки, интересы, времяпровождение. И до определенного момента это может быть даже забавно. Супруги начинают одновременно произносить одни и те же фразы, совершать похожие действия и даже носить одежду в одном стиле и цвете. Но женщине при этом нужно не забывать все-таки оставаться женщиной – немного тайны не помешает. Не стоит все время стремиться проводить исключительно в компании супруга, общаться только с его друзьями и родственниками. Перечитывать книги, которые прочитал он, смотреть с ним кино, которое любит он и слушать только его музыку. Должны быть и свои, сугубо женские интересы, круг общения, в котором он – не частый гость, книги, фильмы, музыка. Он вовсе не должен знать о своей женщине всё. Иначе говоря, не растворяться в своем мужчине без остатка, а дополнять друг друга – вот то, что укрепляет отношения. Когда каждый из супругов привносит что-то новое и раскрывает для партнера другие горизонты, интересы и цели.

    Выход: Не рассказывать о себе всё: где была, что делала, что прочитала и т.д. Ходить куда-нибудь и без супруга. Можно даже в полном одиночестве. Сохранять дистанцию и давать ему периодически побыть одному. Не названивать ему на работу, не задавать слишком много вопросов, не бояться провести выходной у мамы или у подруги. Также хоть время от времени ориентироваться на свой собственный вкус, желания и интересы, не пытаясь согласовывать с ним то, что вполне можно решить самостоятельно.

    Жены-неудачницы. Сценарии несчастливого брака



    Ваше мнение о Жены-неудачницы. Сценарии несчастливого брака

    Вопрос: Бриллиантовая

    Введите ответ на вопрос
    • Джокер - Возмездие

      Джокер - Возмездие
    • Сюрприз для любимого

      Сюрприз для любимого
    • Идеальный мужчина

      Идеальный мужчина
    • Семейный бизнес

      Семейный бизнес
    • Чужая женщина

      Чужая женщина